про жен задротов )))

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИ-ЩИ!!!

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по ебалу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Рано утром разяренный Antiman заходит в замок Аден и говорит: -Какойто п##ор нашу корову украл. ДМХХХ:-Раз п##ор, значит маленького роста. FATALgirl:-Hу если маленького роста, значит с файтеров. Sobik:Hу тогда это Атика. Пошли набили морду , а он в отказку. Еще разок для профилактики, все равно не брал. За него и к ГМу. Так итак мол, говорит Antiman: -Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю соалийцам какой-то п##ор украл. ДМХХХ говорит раз п#дар значит маленького роста,FATALgirl если маленького роста значит с файтеров, а Sobik значит Атика. Hабили морду не отдает.Феномион:-Да, мужики,логика конечно железная, но это не доказательства, вот что например у меня в этой коробочке? Antiman: коробочка квадратная. ДМХХХ: значит в ней что то круглое. FATALgirl: раз круглое значит оранжевое. Sobik: значит апельсин. ГМ медленно заглядывает в коробочку и говорит: - да, Атика, корову придётся отдать.

http://www.l2alliance.km.ru
EvilMagic

Аден. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине города... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются вспышки магии,крики... Так же внезапно все стихает. К FATALgirlу, которая открыла огонь кидается АнтиМен. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыла огонь???
Фатал, запыхавшись:
- Товарищ АнтиМен, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ зерг! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успела слип и дкас спайк!!! Еле завалила!
- *ля, ФАтал! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

http://www.l2alliance.km.ru
EvilMagic

Поймали фениксы (Ф) СКОСа (С), схватили за руки, за ноги и давай в лаву головой макать:
Ф: Арка +45 есть?
С: Hету!
Ф: Опять его головой в лаву; вынули: Рейд бижа??
С: Hету!!
Ф: Опять его головой в лаву; вынули: Драконик +45???
С: Hету!!! Мужики, вы меня либо глубже макайте, либо подольше держите, а то ведь лавато мутная, ни хрена не видно!

Атика говорит папочке, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
Что значит сокращенное?
Ты, я и директор

Летит Серрega на своём 600м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
Так, выйди из машины!!!
Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
Открой багажник!!!
Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Сeррega ему: Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

В электричке дремлет подвыпивший зерг. Напротив садится дримовец, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Зерг просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив дримовца и вдруг радостно кричит:
Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
Вы обознались, я не Гена.
Надо же! А как похож!
На кого?
Я же тебе сказал! На крокодила!

http://www.l2alliance.km.ru
EvilMagic